Những dòng cảm xúc của nhÓc.buỒn...!

First topic message reminder :

Cũng như mùa hè mọi năm nhưng nó có điều khác là
hiện nay mình ko còn ở cùng với những người mình yêu thương nữa! Mùa hè
nà0 cũng là những mùa hè nóng bức và oi ả. Mình ko biết có phải vậy ko
hay chỉ là do những cảm giác dường như chỉ là một cơn gió thoáng qua
thôi nữa! Mình ko biết phải bắt đầu từ đâu và bắt đầu từ cái gì. Thời
gian trôi qua thật nhanh! Nhanh đến mức mình ko còn có thể nhận ra được
mình trong quá khứ và ở hiện tại có điểm gì khác nhau. Mình muốn được
nhớ lại những ngày tháng đã qua và ghi nhớ thật đậm những hình ảnh đó.
Nó như là sự bắt đầu cuộc sống của mình vậy. Cuộc đời ai cũng thế! Sống
trên đời chỉ là một phần còn phần còn lại phải tìm ở một thế giới khác. Ở
thế giới này bạn chỉ có thể tìm được bản thân bạn 1 phần nho nhỏ mà
thôi ! Cuộc sống ko thể nói hết được mọi điều mình muốn nói. Cuộc sống
của con người cũng như những cuốn tiểu thưyết lịch sử được ghi chép lại
bằng một sự kiện hay lịch sử nào đó. Và mình cũng thế! Mình ko biết có
phải là mình đã nghĩ quá nhiều hay ko nhưng mình biết: "Sống trên đời nó
cũng như một bài văn có đầy đủ Mở, Thân và Kết thì nó mới có thể nói
lên được tất cả và cuộc sống con người cũng vậy. Con người ta cũng có
trải qua những giai đoạn khác nhau để có thể trưởng thành hơn. Và mình
cũng ko phải là một trường hợp ngoại lệ". Mình muốn nhớ đến nó để
biết được nhiều hơn và cải thiện lại cuộc sống của mình trong hiện tại
và càng thay đổi nó trong tương lai.
Từ khi còn rất nhỏ thì mình đã là một con
người có thể nói là có một mái ấm gia đình ấm êm và hạnh phúc. Cuộc sống
đấy của mình ko hề thay đổi. Nó giống như một vòng tròn của Trái Đất
nhưng nó ko thay đổi theo thời gian như những gì Trái Đất đã, đang và sẽ
thay đổi. Nhà mình ko phải là một gia đình nghè0 cũng ko giàu, nó có
thể gọi là gia đình bình thường như bao gia đình khác. Ở nhà mình có
ông, bà ngoại, bố mẹ, cậu, gì, em trai và em gái mình. Nhưng đáng tiếc
thay vừa qua gia đình đã mất đi một người mà lại rất quan tâm đến cả nhà
và rất giỏi giang. Ông đã ra đi với một căn bệnh có thể nói là nguy
hiểm: Ung Thư Gan. Ông cũng là người mà mình yêu quý, ông như một tấm
gương sáng để mình có thể the0 đuổi và học tập. Ông hiền từ và nhân hậu.
Ông chưa ba0 giờ nói nặng với ai dù chỉ là một câu. Trong nhà cũng như
hàng xóm đều rất yêu quý ông. Không biết phải nói thế nào nhưng thật sự
là mình cảm thấy rất khác từ khi ông đã mất. Ông thường động viên mọi
người trong nhà những khi gặp nhiều vấn đề bất trắc. Và mình cũng ko
phải là ngoại lệ. Nhớ những khi mình học hay thi ông đều quan tâm hỏi
han và cũng giúp mình có nhiều cách học hơn. Còn nhớ khi mình biết kết
quả thi HSG Hóa ko tốt và rất buồn nhưng ông bên cạnh mình và nói: " Học
giỏi nhưng ko có nghĩa cái gì mình cũng có thể đạt được, muốn đạt được
một điều gì đó cần phải có một sự quyết tâm rất cao và trong đó cần phải
có một cái cốt yếu là sự bình tĩnh". Cái câu nói ấy như lời động viên
và cũng như để cho tôi bớt cái sự buồn nản đi, nó có thể như một điểm
tựa để mình phấn đấu và quyết tâm cao hơn mà thôi! Tuy ông đã qua đời
nhưng ko lúc nào là mình ko nghĩ đến ông cả nhất là khi mình thấy nản và
ko muốn làm bất cứ một điều gì nữa nhưng nghĩ đến ông thì lại cố gắng
để đạt được những thành quả tốt nhất mà mình có thể đạt được. Những khi
nhận được thành tích cao về một vấn đề gì đó thì người đầu tiên mình
muốn chia sẻ là ông. Nhưng nay ông ko còn nữa thì mình mong ông có thể ở
nơi nà0 đó và nhìn thấy thành quả mà mình nỗ lực từ bản thân để dành
lấy. Với những lời động viên như thế thì làm sao có thể quên và ko phấn
đấu chứ. Mình chỉ buồn là khi mình đã rời xa Việt Nam đến Australia du
học thì khi đó ông ko biết nữa. Và mình cũng buồn vì những thành tích
của mình sẽ có thì ko còn được chia sẻ với ông nữa. Tại sao lại bất công
như thế chứ! Một con người hiền lành sống cả cuộc đời dành hết tâm sức
cho con cho cháu, học hỏi tìm tòi giỏi giang như ông tại sao lại có thể
ra đi một cách đột ngột với tuổi đời khi chỉ còn là 63! Tại sao lại cứ
phải bất công như thế. Chả nhẽ những con người độc ác sống chỉ biết vì
chính bản thân mình ko vì ai, hay nói một cách khác là ích kỷ và ko tốt
cho xã hội thì mới được bình yên và sống lâu sa0????? Không hiểu nổi.
Mùa hè năm nay mình đã phải rời xa ông và ko bao giờ nữa có thể gặp lại
ông. Không biết giờ ông có tốt ko? Ở nơi đó ông còn có phải chịu đau nữa
ko với cái căn bệnh quái dị đó đã mang ông đi sang một thế giới mới như
thế? Càng nghĩ càng buồn. Buồn vì sao với một người như thế lại phải
rời bỏ cuộc sống một cách đột ngột mà chưa được hưởng những gì gọi là
Quý Giá nhất từ con cháu. Thôi! Tuy ông ko còn bên cạnh và luôn ủng hộ,
động viên nhưng những lời nói của ông vẫn vang vọng mãi đối với mình
trong trái tim cũng như trong bộ óc bé nhỏ này! Mùa hè năm nay thật khác
mọi năm. Nó mang đến cho mình cùng gia đình mình một cảm giác khác lạ
và lạnh lẽo.
Qua những rủi ro như thế trước đây chỉ khoảng
gần 1 năm thôi, mình đã đặt chân tới một vùng đất mới và bắt đầu với một tương
lai ngời sáng ngay trước mắt. Đã sang Australia được gần 8 tháng rồi
đấy! Học hành thì cũng đã khá hơn nhiều rồi nhưng phải một mình tự lập
với một nơi mà ko người thân, ko bố mẹ, ko người động viên, ko một người
bạn thì quả thật rất khó. Nhớ lúc đầu khi mới bước chân đến nơi đây,
mình còn lạ lẫm đến cả ngôn ngữ cũng rất khó. Lúc đó thật nản, khi ấy
mình chỉ ước được quay trở lại quá khứ để có thể ở bên những người mình
yêu thương và luôn sát cánh cùng mình. Nhưng muốn có một tương lai tốt
hơn thì mình đã quyết định sẽ rời xa nơi đó để đến với những kiến thức
xã hội mới, một nền văn hóa mới, một nơi với những con người mới, một
ngôn ngữ mới và cả một sự thử thách mới rất to nữa! Nhưng ko sa0. Với
một con người thì ko có gì có thể làm khó dễ được nếu như quyết tâm và
niềm hy vọng luôn bừng sáng thì ko có gì là khó khăn cả. Tuy rất nhớ mọi
người nhưng cũng ko biết làm sao, chỉ biết học thật tốt để có những
thành tích to lớn để xứng với Tổ Quốc và Đất nước. Không có gì là ân hận
khi mình sẽ có một tương lai tốt hơn, một sự nghiệp vững vàng hơn trên
cuộc sống. Cố gắng sẽ ko nghĩ nhiều nữa!! Vẫn biết cuộc sống luôn đi đôi với những sự
sóng gió và nó còn khó hơn khi chỉ có mình bước và giải quyết. Nhưng khó
thì mới có thể giúp con người trưởng thành hơn, có khó mới biết được
những gì mình đã bỏ ra và thành quả mình đã đạt được. Để có một cuộc
sống tốt thì ko phải là chữ Tiền, nhiều công việc ko phải có tiền là sẽ
có thể giải quyết. Sống ở đời cần có một đầu óc thông minh, một bàn tay
khé0 lé0, một tình thần dũng cảm và phải biết được những gì mình cần
làm. Sống trên đời cũng cần 2 chữ Hạnh Phúc. Hạnh phúc có từ rất nhiều
nơi nhưng hạnh phúc nà0 mới là một hạnh phúc thật sự mà ta cần có. Hạnh phúc thật sự của con người là gì? Một
câu hỏi đã được đặt ra. Mình cũng ko biết nó là gì nhưng có thể hiểu
được nó là một thứ tình cảm hay cuộc sống đầm ấm của một con người đối
với một con người khác. Hạnh phúc mang đến cho người ta sự đầm ấm và vui
vẻ. Hãy nắm lấy hạnh phúc của chính bạn và đừng buông thả nó một cách
dễ dàng khi nó là một hạnh phúc thật sự. Hãy buông thả nó khi người ta
ko còn muốn mang đến cho bạn hạnh phúc nữa. Hạnh phúc ko phải chỉ do
những người yêu nhau mới có thể đạt được mà do những người yêu thương và
luôn bên bạn chứ ko chỉ đơn thuần chỉ có tình yêu mới có hạnh phúc. Khi
một tình yêu có hạnh phúc là khi 2 bạn biết trân trọng nó, 2 người trân
trọng lẫn nhau, và trong tim 2 bạn luôn có hình ảnh của nhau, 2
bạn muốn đồng cam cộng khổ cùng nhau, muốn cùng nhau thử nghiệm cuộc
sống mới đẹp hơn với tình yêu đẹp, muốn làm tất cả mọi thứ cho nhau chứ
ko phải đơn thuần chỉ là một lời nói bâng qua nói ra rồi ko thể thực
hiện được. Mùa hè này ko có ai sát cánh cùng mình nhưng
mình sẽ ko để nó trôi qua và đánh mất nó. Mình sẽ giữ lại nó và coi nó
như một mùa hè đầu tiên của sự thử thách với cuộc sống tự lập chỉ một
mình mình bước. Mình sẽ nhớ mãi và quay lại nó để tìm thấy được chính
mình. Nó là sự khởi đầu cuộc sống thứ 2 của mình. Cuộc sống cần có nhiều
điều trải qua và nhận lấy, mình ko thể đánh mất nó một cách vô ích.
Những gì trong cuộc sống cần có là những điều mình có trong mùa hè này. Bây giờ thì cũng là mùa đông lạnh giá rồi đấy. Nhưng mà đâu có muốn. Cho dù mùa hè nóng đến cỡ nào nhưng lúc đó mình còn cảm thấy được còn có hình bóng của ông trong tâm trí. Đến mùa đông. Con người lạnh hơn. Như một cơn gió gào thét bên tai. Như tiếng ông xa dần rồi. Ôi. Nhớ ông. Giọt nước mắt lại rơi. Có rơi thì cũng ko thể biết được ông đang làm gì và như thế nào? Tuy ko biết chỗ ông bây giờ là mùa nào cả, nhưng tự trong mình lại đặt lên câu hỏi. Giờ ông có thấy lạnh/nóng ko? Ông có cô đơn ko? Ông thấy nhớ ai nhất? Ko cần ông trả lời thì cũng biết. Ông nhớ cả nhà, ai cũng như ai thôi. Chứ ông công bằng. Nói thế thôi chứ ông phải nhớ bà nhiều lắm. Còn nhớ cái hôm 100 ngày của ông. Khi ông về. Ông nhìn bà, ngắm bà. Ông khóc đấy. Tuy ko nói được nhưng mà ông khóc để thay cho lời nói là đủ thấy ông yêu bà đến nhường nào rồi. Ông tốt thế, lương thiện thế, hòa đồng thế. Đến con sáo của ông. Nó trên gác xép mà khi thấy hồn ông nhập về bên dì mà nó đã có thể tự mở cửa lồng để xuống gặp ông. Nó cũng ko thấy ông từ khi ông liệt giường nhưng dường như trong nhà nó vẫn còn cảm thấy hơi thở của ông. Nhưng ko, đến ngày ông mất thì nó cũng ko còn thấy nữa vì ông đã đi rồi mà. Đi rồi thì làm sao có thể còn hơi thở ở đó nữa. Vậy mà mọi người vẫn cứ cảm nhận được ông trong nhà, vì hình ảnh ông là tấm gương để mọi người vượt lên mà. Còn nhớ khi ông còn sống. Lúc ông mới biết sự thật về căn bệnh của mình thôi (cả nhà giấu ông). Ông có nói với mình thế này: "Ông già rồi thì cũng phải chết, lại còn bệnh tật nữa. Ông ko thể ở bên cả nhà suốt được. Vì thế con phải nhớ chăm sóc bà hộ ông. Còn phải nghe lời mẹ nữa nhé. Mẹ con giỏi lắm. Ông mất không được cho cả nhà khóc. Ông không thể nhắm mắt được khi thấy mọi người như vậy." Cái này ko thể nào quên. Lời dặn dò cuối cùng của ông cho mình. Cái đó thì làm sao có thể quên được. Lời dặn dò kĩ lưỡng. Lời nói ấm áp nhất với sức của ông mà. Nhớ cái hôm ông mất. Lúc 6h tối. Mình bên cạnh ông. Nhưng dường như nửa hồn của ông đã đến bên các ông bác và ông bà cụ rồi. Ông bắt đầu khóc. Rồi cả nhà khóc. Ông với tay lên trên đầu giường, rồi ông gọi. MẸ ơi, các anh ơi. Còn ko thấy ông gọi "bố ơi", vì sao? Vì khi ông mới chỉ có 2 tuổi thì làm sao mà có thể nhớ mặt cụ được. Rồi cả nhà ùa theo khóc. "Bố ơi, ông ơi, bác ơi, chú ơi, anh ơi(bà), em ơi.... Chỉ khoảng mấy tiếng sau đó, tầm 9h vậy thì mọi người thấy ông yêu dần thì chỉ để con với bà ở đấy với ông thôi. Mọi người chuẩn bị tinh thần, dọn nhà các thứ. Khi mình với chị Nga đi tìm dao để làm gì đó (mẹ sai đi mà). Tưởng như 2 chị em nói với nhau, ông chưa thể đi được (tuy đã khóc, đã thấy có gì đó lạ rồi). Nhưng khi về đến nhà, anh Đức nói ông em mất rồi. Mình ko còn nghe nổi nữa. Tiếng khóc nấc lên. Rồi khụy xuống. Anh ấy phải đỡ vào nhà. Mình mất ông rồi. Không còn có thể nhìn ông lần cuối cùng nữa rồi. Mình là đứa cháu bất hiếu nhất mà. Mình chỉ mong quay lại những khoảnh khắc đó để nhìn mặt ông thôi. Nếu như thời gian quay lại thì mình sẽ ko đi với chị Nga, mình sẽ bên ông. Miình muốn ông quay lại đây cùng mình và mọi người. Nhớ ông lắm! Ông ơi! Con xin lỗi. Con chỉ biết 1 việc là học thật giỏi hơn nữa để ông có thể vui thôi ông à. Con xin lỗi ông vì con ko bên cạnh ông nhiều thời gian. Ông biết con mà. Ông biết con ko bao giờ biểu lộ tình cảm mà. Ông biết con ko muốn nhìn thấy cảnh tượng ông ốm đau rồi suy sụp tinh thần đến yếu gầy mà. Con ko bên cạnh ông. Chỉ biết lặng lẽ và cầu mong cho ông. Cũng ko dám gần cạnh bên ông. Con phải làm gì để chuộc mọi lỗi lầm đây ông? Con cần thời gian quay lại để con bù đắp lại khoảng thời gian đó. Con nhớ ông nhiều lắm ông à. Ông ơi. Về cùng con. Mùa đông này con ko còn thấy ông rồi..........
Cuộc sống cần có niềm hy vọng. Hy vọng về một
chân trời mới, hy vọng một cuộc sống tốt đẹp. Hy vọng tất cả nhưng ko
phải chỉ là hy vọng mà đi kèm với nó còn phải làm để đạt được những hy
vọng đó. Cuộc sống là một chặng đường dài ko thể dừng
lại khi bạn còn có nó. Cuộc sống như một cuộc thử nghiệm của con người
với thiên nhiên cuộc sống, với những cuộc sóng gió. Cuộc sống là có
những ký ức buồn, vui hay những hiện tại mới mẻ và tương lai tốt hơn. Cuộc sống là
một chặng đường dài vô tận của cuộc sống. Đừng đánh mất nó khi bạn còn
có nó. Đừng dùng lời nó để có được nó. Cuộc sống sẽ có những điều mới mẻ
trong tương lai. Nó sẽ bừng sáng trên mọi thời đại.
Đừng nhìn lại và sống với quá khứ,
hãy sống với chính con người bạn trong hiện tại và làm mới mình trong
tương lai. Cuộc sống sẽ đêm đến cho bạn những điều mới mẻ hơn.

Thực sự anh cảm thấy ghen tỵ với em đó.có 1 người ông rất tuyệt vời!
Với anh khi sinh ra anh đã ko dc nhìn mặt ông nhưng theo lời kể thì ông anh cũng rất tuyệt vời.Đã có rất nhiều lúc anh nhìn vào ảnh ông và tự hứa với lòng phải cố gắng!
Vì vậy hãy cố gắng lên nhá!Nơi đất khách quê người ,ko dc ở bên cạnh người thân chắc chắn sẽ có những giây phút cô đơn buồn chán.Nhưng theo anh khi đó thì em hãy có 1 suy nghĩ thật tích cực.Hãy suy nghĩ cho mình là cái đầu tiên ,tiếp đến là cho người thân ở xung quanh và cuối cùng là cho tổ quốc.
Trên đời ko có cái gì là hoàn hảo .Cố lên nhá Nhóc của anh.

DomG đã viết:

Dù muốn hay ko thì ai cuối cùng cũng phải "ngừng sống"! "Ngừng sống" ở 1 thế giới này nhưng còn sống mãi ở nơi khác, tức là con người đó, kỉ niệm đó mãi ở trong tim những nguời đang tồn tại - như vậy mới là sống! Những cái thứ người rác rưởi của xã hội thì mình ko nên ghen tị mà so sánh với những người ta yêu, vì so sánh nào cũng đều là khập khễnh em ạ!

Ta hiểu cảm giác khi đến 1 nơi khác thì cảm xúc thiếu thốn những thứ mình đã từng có nó luôn hiện hữu, thấy bị "đơ đơ" thì phải, trải qua cả rồi mà =)
Những thứ em có quả đáng để tự hào :) Tự tin lên em, có kết thúc cái này thì sẽ lại phải bắt đầu 1 cái khác, sống hết mình là đc ;) Để sau này mình chả phải hối hận 1 cái gì cả ;)

Ta thấy cô Phan Thị Bích Hằng chả bảo là người âm vẫn thấy đc người dương mờ, còn gì :O Vậy là những chặng đường em qua nên nhớ là cũng vẫn luôn có ông ở bên nhé, nhớ thế là đc, chẳng bao giờ bị độc hành đâu, lo gì hê hê ;)

Cuộc đời còn nhiều người tốt, hãy sống vì bản thân và mục đích sống ;)

Học hành vất vả rồi sau này mới lấy đc chồng ngon em nhờ =) Cố lên, chỉ lúc đầu thôi, đảm bảo đấy, rồi sau nó cứ chạy theo nếp của nó, sẽ quen cả thôi mà :D

Sống khác với tồn tại... và chúc em SỐNG tốt =X

Ngừng sống là mọi việc đề ngừng lại và con người mãi ko thể hoạt động, nhưng em nghĩ ông em lại khác. Ông em vẫn có thể sống tốt mà. Ở nơi đó ông em có thể sống tiếp mà. Vẫn có thể tiếp tục nhưng chắc căn bệnh đó thì càng ko thể tránh khỏi đc đâu. Em chỉ chợt nghĩ khi ông đau vì nó thì ai bên cạnh ông để khiến ông bớt phần nào. Vì nghĩ như thế nên h em càng phải cố gắng để có những kết quả tốt nhất để nơi đó ông có thể thấy đc và cảm nhận nó hạnh phúc hơn, ấm áp hơn, và cũng đỡ nghĩ đến căn bệnh của mình hơn.
Còn về chuyện Chồng con ý à. Khi nào lấy đc bằng Tiến sĩ Quản Trị Kinh Doanh hoặc Ngân Hàng thì mới nghĩ đến chuyện đó. hì
Tuy là ở xa nhà, một nơi nào đó ko có tiếng nói của mình nhưng h em đã quen rồi chị ạ. Có lẽ chắc vì thế nên h đối vs mọi người em cũng ko thể như trước đc nữa rồi. Nó đã thay đổi đc tính cách trong con người em. Ngày càng em càng mạnh mẽ hơn, ít cảm xúc lan tràn hơn rồi ạ

thientruongkt07 đã viết:

Thực sự anh cảm thấy ghen tỵ với em đó.có 1 người ông rất tuyệt vời!
Với anh khi sinh ra anh đã ko dc nhìn mặt ông nhưng theo lời kể thì ông anh cũng rất tuyệt vời.Đã có rất nhiều lúc anh nhìn vào ảnh ông và tự hứa với lòng phải cố gắng!
Vì vậy hãy cố gắng lên nhá!Nơi đất khách quê người ,ko dc ở bên cạnh người thân chắc chắn sẽ có những giây phút cô đơn buồn chán.Nhưng theo anh khi đó thì em hãy có 1 suy nghĩ thật tích cực.Hãy suy nghĩ cho mình là cái đầu tiên ,tiếp đến là cho người thân ở xung quanh và cuối cùng là cho tổ quốc.
Trên đời ko có cái gì là hoàn hảo .Cố lên nhá Nhóc của anh.

Anh cũng có 1 người ông tuyệt vời đấy ạ. Ko cần ghen tị. Anh nói làm em cũng phải rơi nc' mắt vì lại nghĩ đến ông em rồi...huhu
Em cũng vì những ý nghĩ như trên anh đã nói ấy thì cũng thay đổi cách nghĩ và sống khác rồi anh ạ.
Em là ai chứ. Đệ tử của mấy anh mà. Phải mạnh mẽ chứ....yeah

DomG đã viết:

Em nghĩ thế làm gì, người âm hết bệnh, ko có bệnh gì đâu :D Ông em cũng thế, chắc đang đi chơi hay đánh golf ở đâu đó ế mà :D Giá mà chết đi đc 1 lúc...

Sao lại nói thế đc ạ. Em nói do cảm giác thôi chị à
Hôm 100 ngày của ông em. Ông em ko thể nói vài câu mà chỉ chỉ chỉ trỏ trỏ thôi. Còn đau nữa. Ngất đi, rồi tê giật. Nghĩ mà cứ buồn. Nếu như ông em đc như chị nói thì em cũng vui lên đc 1 chút xíu thôi chị à

chắc cái này copy trên mạng rùi.hihi

Cái bà nhok buồn này dỗi nhở... Bài viết nào cũng thếy dài dằng dặc :-ss

hờ hờ! cũng hay mờ,tuy hơi dài nhưng cùng tạm được! rất có cảm xúc(mặc dù mềnh chạ hiểu giề) hế hé!

phuongthao.info đã viết:

hờ hờ! cũng hay mờ,tuy hơi dài nhưng cùng tạm được! rất có cảm xúc(mặc dù mềnh chạ hiểu giề) hế hé!

Nếu như ở hoàn cảnh đó thì mới hiểu T ơi. Cảm xúc này cũng khó có thể quên nên vì thế cũng ko bjk phải để cho ai bjk. Cho 4r đọc cùng chia sẻ thôi

Kông Cha đã viết:

Oh, ko thấy Phương Thảo "chém" trong các To của Nhok nữa nhể?
Hai đứa thân ghê há!

dạ dạ em đây! dạo nì thi thố suốt! chả được vào 4room mấy! nhớ ghê ta!

DomG đã viết:

@Mai: Hình như con người âm dương vẫn vậy Thôi ko sao em à, lo cho "dương" trước rồi "âm"sau...

@KK: Ị hị 2 con em chúng nó bão hoà rồi... chán ghê ta =)) cãi nhau mãi cũng chán, mỏi mồm ss =)) Ss vào cãi nhau với em nè =)) Dạo này dám bỏ bê anh em nhá :-W Tội đấy là tội phải chém :-" (Sorry topic Mai nhé, mà thấy bà KC vào ghét nên ta phải chém cái) :-S

bà chị iu quý này nói gì nghe lại ghê! bộ chị thích uýn nhau hỡ? hì hì! trước lạ sau quen mà,quân ta oánh nhau với quân mình.......hem sao hem sao. Và cuối cùng thì huề!

Ko đánh nhau gì nữa hết trơn à. Cứ để yên ổn cho nó tốt. kaka
Cứ đánh nhau mất đoàn kết lại bảo dân HH vs dân MC có hiềm khích vs nhau. Mờk em quý dân Bg lắm. Có 1 anh trường em ở Bg, anh ấy nói chuyện hài, con chó của bọn em đấy ạ. Chó sói đấy. Kaka. Well come đk quay trở lại. Khi đk trở lại cũng là lúc em cần ra đi rồi. thks mọi người vì cho em có cảm giác thoải mái và ấm áp trong 4r. thks mọi người rất nhiều